好长时间没有更新这里的博文了，中间发生了好多好多的故事。可是从哪里开始说起呢？
失恋的痛苦，接二连三。原以为我的心会就此坚强，却比原先更加脆弱了
如果一开始就没打算在一起，为什么又要让我有所期待呢
真的好想赶快忘记，赶快长大。这样的我能稍微从痛苦的淤泥中爬起来吗？
我心里的眼泪只能自己慢慢擦干，它却不断的流出
就象伤口处不断涌出的血液一样，好难过，好痛苦
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有时候什么都不想去做.
有时候什么也不想去努力.
我只喜欢在原来的地方安静的呆着.
虽然这时的我真的很在乎你.
虽然这时的我真的很希望能听到你的声音
虽然这时的我真的想感受到你的温暖.
可是我还是依然等待着
因为我不想被你察觉到我是那样的在乎你.
真是有点自相矛盾
身边的朋友就是这样的感叹着.
有时候什么都不想去做.
有时候什么也不想去努力
因为害怕失去所以才被人认为是无法理解的人吗？
到底该怎么办才好.
因为真的不知道
我只喜欢一个人在原来的地方安静的呆着.
好想哭,却怎么也哭不出来.
好想大喊大叫, 却发不出任何的声音
没有勇气的我,只能守候着孤独
空气中弥漫着冰冷的气息
让我害怕,让我胆怯
我已经不能感受到温暖.
曾经已经化成历史.
好想忘记, 却不能忘记
好想停止痛苦, 却越来越深的痛
此刻的我究竟是怎样的心情.
此刻的我为何如此伤心
如果能有点勇气的话,是不是能停止悲伤的事情
好想哭却哭不出来.
好想大喊大叫,却发不出任何的声音
没有勇气的我只能守候着孤独
．．．．
我好伤心，却无人知道我有多么伤心
我好难过，却无人知道我有多么难过
幸福总是短暂的,悲伤总是伴随着我的成长．．无论何时.
也许注定我的生命里没有爱,也许注定我将永远一个人生活.
我对自己说过无数次,不能哭泣．．．但是眼泪还是流了下来.．．我真的好没用,我真的好没用.．
今天我终于得到了我从小就要的电脑,虽然刚开始的时候有一点兴奋
但是很快,我又恢复了平静...
忽然发现自己很容易满足,也很容易失望......
我真的不知道自己到底想要的是 什么?!
今天我觉得自己像傻瓜一样坐在妈妈桑边上!虽然我也不是故意不喝酒的!
因为我只是不想在她的面前表现的太夸张,哎..........也许在他们的面前我就是那中很装的人吧
不过这样也无所谓???????????????
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关于上次的六小龄童,哎....也许人家真的对我没那种意思吧!!!
每次回的消息都好象是我要求他给我发,我要求他要见我!
其实我也不是这么想的啦!!!!
虽然我是很想见到他,但是我并不想强迫他来见我
所以他也不用说"病好了之后在见面可以吗?"
听上去好假的感觉!!!!
哎...也不知道写什么了?今天就写到这里吧
今天有两个消息,一个是好消息一个是坏消息
好消息是,后来那个人联系我了,坏消息是那个人好象对我并不是
很有兴趣的样子...我觉得我有点象讨饭的一样
虽然消息中他对我说"那星期五你没有客人的话,我们见面吧"
其实我天天没有客人，所以无所谓拉..
其实我是想这么发的.......哎...
昨天晚上回家的时候遇见了仓鼠,显然是刚刚在别的地方玩好回来
哎......原本以为这个月可以改变现在的生活，原本以为一切都可以恢复的从前
可是现实却正好是相反的
这让我有一种对工作对生活的恐惧~~~
让我更加的没有信心去努力了!!!!!!
所以我觉得....我好象迷失了对未来的方向
迷失了我自己
好象是很长很长时间没有在这里留下自己的足迹,也许是因为没有很想要说的话吧
又或者是因为已经没法用合理的文字来表达我现在的生活了吧( 真是一言难尽啊~~~)
在J 不知不觉中已经度过了一年多的时光,现在我的心情好似没有最初的喜悦,没有
最初对这个行当的激情,流下的只有蜕变和暗淡
现在在镜子面前呈现出的脸是有点优柔寡断的我,其实我也并不是很喜欢这样
但是没有办法,因为现在没有任何事情是另我开心愉快的
工作上的不顺利,原来能来的客人也因为各种原因都消失了
然而留下来的也只不过是花人比黄花瘦花公半夜凉初透子,油嘴好舌的人!
或许女人本身都有嫉妒的心里,这也包括我.
我真的好讨厌好讨厌萌,好讨厌她的做作,好讨厌她一派的作风!
我承认在大家的眼中,她应该比我来的漂亮,比我来的可爱...
但是有可能是嫉妒心理作祟,还是因为她的做作和骗人..总之就是讨厌她
恨不得她马上就消失不见
如果有 ** 的话,相信我一定会把她的名字写在上面的
(女人的心里真是可怕啊~~~)
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关于我的恋爱,到现在还没有啊(汗)
自从那次的失恋,我好象就不会在去怎么怎么的相信别人了
而且也不会让自己为了等待而活着
所以很多人都说,我变的很冷淡,而且也不主动!
大概因为前一次的失败,让我很难再去爱上别人了吧
昨天遇到一个年纪很轻的人,据说他还没结婚(但很有可能已经有女朋友了)
有点花人比黄花瘦花公半夜凉初透子的感觉,虽然昨天的房间我是在做帮忙的
但临走的时候他给了我一张上海的名片
并说"你有时间的话给我联系"
汗,其实我每天都有时间啊,总不能天天都和你联系吧~~~~~
我更希望你能主动点联系我(T-T)
之后回家给他发了简短的消息.
在他消息的内容看，不知道他是因为可怜我无聊,还真的是因为想来接近我
哎....或许是因为第一个原因吧..
我不打算给他发消息了,除非他能主动联系我一次
如果没能主动联系我的话就表示是因为第一个原因
如果能联系我的话那就表示还有发展的希望...
如果成功的话,我还会在再来发表的
(希望能成功吧!!!!)
现在是2008年7月3日,上次日记停留的时间是2007年9月30日
貌似过去了很长的时间我没有来BLOGCN吧,诶..回首过去的日记.真的是幼稚可言啊
过去的一年中发生了好多好多事情,如今他们已经成为了回忆的轴轮
无法忘记过去,无法忘记第一次认识的朋友,无法忘记的第一夜..还有那个人
我喜欢大冢爱的<tears>
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"那天的往事,虽然不曾忘记
但是我还是想和它告别
每当想起了你 就让我泪水盈眶
每当想起了你 就让我泪水盈眶
..........."
每当想起你就让我无法控制的哭泣,因为现在我还是好象见到你..
我还是依然好喜欢你.好喜欢你
但是现在的你应该早就把我忘了吧
好难过...........
时间：2007/9/30，15：17分
这是现在的时间，转眼之间今天已经是9月份最后的一天了。
我度过了很多难忘的事情，从刚踏入社会的兴奋已经在我的脸上渐渐的褪去。
我的原来期待的精神支柱也已经倒塌——失恋
而我的工作也正在不温不火的情况下维持着，虽然现在已经有同伴指名。。。但是等待着我还将是未知的世界
看着别人住着漂亮舒适的房子，看着比我差的女孩子都有着客人。。自己真的很不甘心的说
还是随便一切吧，我再不会为别人动心了。。
没钱，一切免谈
